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不成瘾,不算爱

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Janicemj 发表于 2021-9-23 17:22:06
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前段时间做了一桩媒,女孩是同事孙大姐的女儿,男孩是我堂弟,都挺优秀,才貌俱佳。两个人站一块儿,谁看了都说般配。
  
  他们谈了两个月,看起来进展不错。我正沾沾自喜时,孙大姐找我谈话了,说不知怎么回事,你弟弟从来也不主动联系我们小楠,都是小楠先约他,约他他也出来,出来还挺开心,但回去就没信儿了,真不知他是怎么想的。
  
  我也好生奇怪,就去找堂弟,问他。
  
  “你们相处愉快吗?”
  
  “挺开心的。”
  
  “那你怎么不主动点儿呢?你是男孩子呀。”
  
  堂弟想了半天,说:“我也说不清,在一起是挺开心,但分开以后吧,我也不会想着她,就算想起来也没什么感觉,反正就是提不起兴趣来联络。”
  
  我心想悲剧了,嘴上虽然还督促他多主动联络,心里已经知道这段缘分“凶多吉少”。
  
  果然,没过多久,堂弟宣布分手。又过了一阵子,他跟一个开首饰店的女孩好上了,这回倒是热情满满,一有空就往人家店里跑,还老跟我炫他俩的照片,美得不行。
  
  那女孩我见过一次,说实话哪方面也不如小楠,但堂弟就是认准了,口口声声“我的菜,我喜欢”“看见她就开心,看不见就难受”——对了,差别就在这儿,对小楠,他是“见了也开心,不见绝不想”。
  
  这大概也是喜欢和爱的差别。真爱是成瘾的,是让人放不下的,是会演变成一种需求的。而喜欢不会,它或许也能让你开心,但无法把你和另一个人紧密地、牢不可分地黏在一起。
  
  我们常常把感情简单化了,以为一个人对另一个人,要么喜欢,要么不喜欢,要么没感觉。其实在这三样中间,还应该有许多分档,单单喜欢,就可以分成欣赏、好感、仰慕、有点爱、特别爱……而堂弟的感情,就处在这种递进关系的前头,喜欢,但还没达到真爱。
  
  其实这种状况我们常常遇到。
  
  比如吃饭,我每次吃海鲜寿司时都觉得不错,但从不会主动想到去吃那玩意,只要有选择,我还是更愿意去弄碗酸辣粉、热干面什么的。
  
  比如看电视,央视的《对话》很好看,我偶尔看到总能兴致勃勃地看完,但我从不会去记住它的播出时间,更不会对下一期怀有期待,让我念念不忘的,还是韩剧、美剧。
  
  那些不能让人上瘾的东西,再好、再牛、再精良,都难以赢得你的心。美食如此,爱情更是。台湾人说“不是我的菜”,外国人说“notmycupoftea”,总之就是没有戳中你的要害,那把钥匙看起来纹齿都对,但就是打不开你这把锁。
  
  在保守、匮乏的年代,人没什么挑选的余地,有茶喝就不错了,还哪有机会考虑是不是自己那杯。再不对头的钥匙,也得磨磨打打,最后别别扭扭地用了。
  
  但现在不同,如今选择太多了,出去吃个饭,几十家店可以进,这家看起来不错,推门一瞧意思不对,转头就能出去找另一家。只要运气不是太糟,总能找到自己的菜。就像堂弟终于找到了他的首饰店小店主。虽然看起来是舍好求次了,但你不能不说,他的选择并没错。因为找老婆还不是找饭店,这家腻了随时可以换下家,老婆是要几十年牵手相伴的,几十年都只吃这一盘菜,如果不是打从心眼里觉得好,怎么撑得下去呢?所有的将就凑合都是对自己的亏待。
  
  最正确的那个人,并不是那个“在一起挺开心”的,而应该是“分开了就难受”的。而最好最美妙的婚姻,一定是双方都能让彼此成瘾的,如是,两个人方能在漫长的岁月里,牢牢地拼合在一起,不离不弃,生死相依。
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